| Координационный центр НИСК https://fast.forumenko.com/ |
|
| Анеки https://fast.forumenko.com/topic24.html |
Страница 1 из 3 |
| Автор: | Truman [ 15-11, 20:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Анеки |
- вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу. - а вдруг они ядовитые? - что значит вдруг? |
|
| Автор: | Truman [ 15-11, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
|
| Автор: | Truman [ 15-11, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню... возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик - в шоке, вы чего - говорит - обалдели?? один говорит - "ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал". тот, который в деревню отходил, кричит "так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу е*ать!". ответ: ты не поверишь с этого всё и началось... |
|
| Автор: | Truman [ 15-11, 20:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Есть два вида болезней - х*йня и п*здец. Х*йня - сама лечится, а п*здец - неизлечим! |
|
| Автор: | bast [ 16-11, 00:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул - стенка, другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик. |
|
| Автор: | inconceivable [ 16-11, 08:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза; - Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором; - Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят; - Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию; - Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому; - Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам; - Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют; - Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете; - Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете; - Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным; - Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни; - Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду. - Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина; - Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными; - Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации; - Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует; - Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим; - Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих; - Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу; - Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени; - Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес; - Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную; - Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро; - Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями. |
|
| Автор: | inconceivable [ 16-11, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: –Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру–гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока. … У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как–то очень явно стесняться. Потом сказала мне: –Смотри, что муж пишет. — и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". –Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? –Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо,потому что завидовала –Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! –Напиши "я тебя тоже". –Нет,это как–то скучно… — занудела Ирка. –Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". –Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь?? –Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". –Розовые сопли. — сказала я. –Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. –Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: –Але. Ей муж сказал: –Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? |
|
| Автор: | inconceivable [ 16-11, 08:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду... |
|
| Автор: | Truman [ 16-11, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч ! |
|
| Автор: | romankaz [ 17-11, 07:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ... 
|
|
| Автор: | romankaz [ 17-11, 07:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает. - Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт: - БЛRRRRRДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!! 
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт. - В Киевском зоопарке в клетку ко льву, кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев давно не испытывал. - Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!.. - Леша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь... - Мужики, я 8-е марта так встретил, что у меня кот до сих пор на задних лапах ходит. - Почему на задних? - Потому что передними он за голову держится и говорит: “Ой-ей-ей-ей”.
|
|
| Автор: | romankaz [ 17-11, 07:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Устроился Крокодил Гена работать продавцом. Приходит в магазин Чебурашка: - Гена, продай мне килограмм соли. - Чебурашка, я гирю потерял. Давай я тебе соль на глаз насыплю? - На х@й себе насыпь, собака зеленая!
В 37 лет:Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.О времена, о нравы. Опоздал омоновец на построение. Командир требует объяснений. Омоновец отвечает:- Я все сделал как обычно - пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, надел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, надел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался. 
|
|
| Автор: | romankaz [ 17-11, 08:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18.
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пи@дец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! 
|
|
| Автор: | romankaz [ 17-11, 08:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это вам на закуску. Больше сегодня от меня не будет 
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! - Кофе, пожалуйста! - Крепкий!? - Не сильно, пожалуйста! - Полную чашку?! - Да, если не трудно! - Сколько сахара?! - Одну ложечку, пожалуйста! - Может, пирожное еще?! - Нет, спасибо! - Может, с молочком?! - Не стоит - спасибо! - Может, со сливками?! - Нет-нет, прошу Вас! - Может, с коньячком?! - Пожалуйста, не затрудняйтесь! - Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?! - На &бало его себе вылей!!! С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке. |
|
| Автор: | Добрая Фея [ 17-11, 13:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Он: - Ржунимагу! Пешы исчо! |
|
| Страница 1 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|