Координационный центр НИСК

- вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- а вдруг они ядовитые?
- что значит вдруг?

_________________
Salus populi suprema lex

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

_________________
Salus populi suprema lex

выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню... возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит.
мужик - в шоке, вы чего - говорит - обалдели??
один говорит - "ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал".
тот, который в деревню отходил, кричит "так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу е*ать!".
ответ: ты не поверишь с этого всё и началось...

_________________
Salus populi suprema lex

Есть два вида болезней - х*йня и п*здец.
Х*йня - сама лечится, а п*здец - неизлечим!

_________________
Salus populi suprema lex

Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул - стенка,
другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.

_________________
Цинизм ваших помыслов в данной концепции ассоциируется с мистификацией пародоксальных иллюзий, но с точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум способен игнорировать критерии данного субъективизма.

- Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина;
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.

_________________
Консультационный центр "Персональные финансы", Алматы.
Индивидуальные и групповые консультации по управлению личными финансами.
http://www.denegmnogo.com

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: –Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру–гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока.
…
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как–то очень явно стесняться. Потом сказала мне: –Смотри, что муж пишет. — и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ". –Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить? –Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо,потому что завидовала –Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! –Напиши "я тебя тоже". –Нет,это как–то скучно… — занудела Ирка. –Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". –Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь?? –Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". –Розовые сопли. — сказала я. –Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. –Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: –Але.
Ей муж сказал: –Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

_________________
Консультационный центр "Персональные финансы", Алматы.
Индивидуальные и групповые консультации по управлению личными финансами.
http://www.denegmnogo.com

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый
голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...

_________________
Консультационный центр "Персональные финансы", Алматы.
Индивидуальные и групповые консультации по управлению личными финансами.
http://www.denegmnogo.com

водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

_________________
Salus populi suprema lex

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

_________________
хех... это я

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛRRRRRДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт.

- В Киевском зоопарке в клетку ко льву, кинули на съедение
кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора
лев давно не испытывал.

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся
нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже,
тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я
тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...

- Мужики, я 8-е марта так встретил, что у меня кот до сих пор
на задних лапах ходит.
- Почему на задних?
- Потому что передними он за голову держится и говорит:
“Ой-ей-ей-ей”.

_________________
хех... это я

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Устроился Крокодил Гена работать продавцом. Приходит в магазин Чебурашка:
- Гена, продай мне килограмм соли.
- Чебурашка, я гирю потерял. Давай я тебе соль на глаз насыплю?
- На х@й себе насыпь, собака зеленая!

В 37 лет:Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.О времена, о нравы.

Опоздал омоновец на построение. Командир требует объяснений. Омоновец отвечает:- Я все сделал как обычно - пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, надел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, надел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался.

_________________
хех... это я

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

_________________
хех... это я

Это вам на закуску. Больше сегодня от меня не будет

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На &бало его себе вылей!!!

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

_________________
хех... это я

Она: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он: - Ржунимагу! Пешы исчо!

_________________
йа снежыыынннкааааааааа