Координационный центр НИСК

Дорогие православные! Произошло чудо! В кабинетах министров замироточил портрет Президента!

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Проповедник:
- Jesus is the Lamb of God...
Переводчик:
- Простите, не могу понять, в чем дело, но он Иисуса бараном называет...


Цитаты из Книги Экклезиаста как эпиграфы к различным fido-конференциям (иногда - к несуществовавшим):

RU.DRUGS
И создал господь человека из праха земного, и вдунул...
Бытие 2:7

RU.SEX
...потому что кто может есть без него и кто может наслаждаться без Hего?
Экклезиаст 2:25

XPEHOBO.MHE
Всё идёт в одно место...
Экклезиаст 3:20

RU.LAW
Глупый сидит...
Экклезиаст 4:5

RU.ANTISEX
Всё, что может рука твоя делать, по силам делай...
Экклезиаст 9:10

RU.HALYAVA
...не проворным достаётся успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным благорасположение, но время и случай для всех их.
Экклезиаст 9:11

RU.ONANIZM
Утром сей семя твоё, и вечером не давай отдыха руке своей, потому что ты не знаешь, то или другое будет удачнее, или то и другое равно хорошо будет.
Экклезиаст 11:6

_________________
Разве не видите вы радугу и мосты, ведущие к Сверхчеловеку?

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Венеры начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут венеромарсианцами.


- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...


В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично...


Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.


- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но 31 декабря подморозит грунт - куда втыкать петарды?
- В собачий кал.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.


Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.


Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.


Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.


В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.
Вильям Шекспир и правда был великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из "Гамлета":
- А где Полоний?
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

Смотрите в кинотеатрах страны:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

_________________

презервативы не трескаются - они лопаются от удовольствия

_________________
не поняла, а если поняла, то не согласна!

kikimora
Это не я писал, значит у кого то треснуЛО!

_________________

Те из вас кто пользуются гуглом наверняка заметили новую функцию которая переводит веб-страницы с инглиша на Русский.
Если вам очень скучно и вам хочется поржать то очень советую попробовать.

Вот пример перевода - отрывок из статьи о еврейском празднике Ханука:

Что такое sufganiya?Sufganiya является жареный медузы Берингова, без ямы, и если Вам повезет вы сможете найти внутри джем. Doughy домысел является обжаренный в масле, которое соединяет его с маслом волосами.Если употреблять в свежем виде, покрытая сухой сахар, он может быть вкусным. Но, если позволено сидеть слишком долгое время, sufganiya может стать не более чем сгусток жира ожесточил - и, вероятно, лучше всего избегать.



Оригинальный текст:
What is a sufganiya? A sufganiya is a fried jelly doughnut, without the hole, and if you're lucky you will be able to find the jelly inside. The doughy concoction is fried in oil, which connects it to the oil of the festivities. If eaten fresh, covered with powdered sugar, it can be tasty. But, if allowed to sit for too long, a sufganiya can become nothing more than a lump of hardened fat - and would probably best be avoided.


Я был пацталом.

_________________
я не ветеран...
а хто я?

Не по деццки...

_________________

Ышо вот:

_________________

Вот

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь

_________________
Salus populi suprema lex

Лето.
Ползет муравей, деловой такой, на одном плече лопата, тянет какую-то хренотень. Навстречу ему Стрекоза, вся напомаженная, в вечернем платье.
- Куда летишь, Стрекоза? - спрашивает Муравей.
- Да, сначала в театр, потом на вечеринку...
Ну-ну, думает Муравей. Продолжает пахать. Назавтра Стрекоза в обратную сторону летит. Опять вся наряженная. И так все лето - Муравей пашет, Стрекоза летает...
Наступила осень. Деревья облетели, реки замерзли... Муравей опять пашет возле своего домика - то то протекает, то это отваливается. Вдруг видит - летит Стрекоза, в собольей шубке, в лисьей шапочке, в кожаных сапожках, с большим чемоданом.
- Куда летишь, Стрекоза? - спрашивает удивленный Муравей.
- На вокзал,- отвечает Стрекоза.- Уезжаю зимовать на средиземное море, на курорт...
Муравей плюет на свою лопату и говорит -
- Слушай, ты если встретишь где Крылова, передай ему - сцуко он.

_________________
Salus populi suprema lex

-Бля, привет, соскучился!
-вот это приветствие, ни хрена себе!
-да нет, Юля, правда, вот только палец у меня соскочил, а так имя у тебя красивое... юля...

_________________
не поняла, а если поняла, то не согласна!